One Act of Kindness at a Time

This time last year, we lost a relative in a car accident. Unfortunately, I didn't get to know who wonderful this person was except after he passed away. All the stories his friends (and even random people he helped) share about him are amazing. He made me realize how important it is to be mindful of the way we touch people’s lives.

So after getting over the shock, I decided to start a new habit. Every day I add to my to-do list a simple task that I have to accomplish: an act of kindness. It doesn't have to be huge (and it usually isn't). Sometimes it is just helping Mom around the house, checking on a friend who's going through a tough time, or simply holding my tongue when angry.

At the beginning I made the mistake of writing "be kind" in my daily to-do list, but since no one is nice all the time (or at least I know I'm not), this left me feeling rather guilty. So instead I choose to do only one simple act per day, because I believe that over time this one act can affect all the other acts one performs, till kindness becomes the norm. (No, I'm not there yet, but maybe someday, hopefully😃)

As it turns out, this has helped me more than it has helped others. Somedays the only good thing in my day can be the act of kindness I performed, and this leaves me less miserable than when I don't do anything at all 😄. And when I'm feeling down, I can choose to perform this act of kindness towards myself, because I know that if I can't help myself, I can hardly help anyone else.

That is a habit I've started doing in 2018, and hope to continue to do and cultivate for as long as I shall live.
What's a good habit you have started this year? And who inspired you to do it?

Inside Out

She asked me to divide my life into sections and rate every section on a scale from 1 to 10. So I started counting: 1. My family, 2. My friends, 3. My work, etc. After I finished, she asked me, “What about your relationship with yourself?” I looked at her for a moment then I said, “It’s a two-way relationship. You see, I am affected by all these sections and I affect them.” But this isn’t how I want it to be.

I remember watching the animation movie Inside Out and loving it so much. But I never really understood it till recently. In the final scene, Riley wasn’t able to return to her parents until she started looking inside herself. Throughout the movie, we see how she reacts to the outside world. This made sadness and anger takeover, till she couldn’t handle them anymore. So she decided to numb all her feelings. It was only on the bus when she started reflecting on her life and looking inside herself that she was able to act, instead of react.

I wanna live my life this way. To become an active participant instead of a passive recipient. I wanna take control of what is in my circle of influence, and accept everything beyond it. There was this TED talk for a fashion designer (or something like that) who told her story: how she went from wearing jumpers and jeans all the time to helping people choose the outfits that best represent them. She said that in the morning when she stands in front of her wardrobe she thinks, “How do I wanna show up in the world today?” I liked her the way she viewed a simple, daily choice; instead of thinking “what do I feel like?” and dressing accordingly (allowing the outside world to affect our choices), we should think instead about the impact we want to create (allowing our choices to affect the outside world).

In another TED talk, a woman was telling the story of her two failed marriages and how her experience has changed her. She tells how she went on a date lately and instead of thinking how to impress the guy she was going out with, she started thinking about how she feels about him. She wasn’t preoccupied with things out of her control. Some might think of this as selfishness, but it is not! I believe that if we don’t take good care of ourselves, we will never be able to add any meaning to the lives of those around us.

I told her that I’ve come to realize that we’re all gonna die and there’s nothing we can do about it. But instead of getting depressed over this fact, we can choose to do something while we are still here. We can “Try again. Fail again. Fail better.” There’s nothing really to lose if we try, but if we chose not to, we’re gonna lose the time we wasted doing nothing. So we better as well live while we’re still alive.

The Curse of the Extraordinary

For so many years I’ve been having this conviction that it’s my duty to change the world. And that the only way to achieve this is to become an extraordinary person, some sort of a super human being. This led me to believe that I should always stand out, to become the best at whatever it’s that I’m doing. You can imagine the pressure this belief put on me. And it wasn’t the kind of pressure that motivates and pushes me to become a better person. Instead, it paralyzed me; I avoided doing great things out of the fear of not being able to excel at them. In fact, I’ve developed anxiety because of my constant pursuit of perfection.

But here’s what I’ve come to realize lately: after being angry at myself for a very long time for not achieving a breakthrough, I finally understood that it’s not my duty to change the world. Yes, it would be great if I did that by some chance, but it shouldn’t be my sole goal in life. All I have to do is try and make it a better place, not through extraordinary acts, but through little, genuine acts of kindness and authenticity.

By being true to who we really are and by seeking to understand the suffering of others and reaching out to help, we might not become extraordinary, but we surely gonna leave an impact in this world. And if we managed to be consistent in these acts of kindness and reducing suffering, we might one day change the world.

لا تصالح

صغيرتي الحبيبة،

ما زلت اذكر حين عرفت قصة سقوط الأندلس للمرة الأولى، كنت حينها في الثانية عشر من عمري وكنت أشعر بالحنق الشديد على مسلمين هذا الجيل، هذا الجيل الذي أضاع هذه البلاد. كنت أتعجب كيف لم يستطيعوا وهم كُثُر أن يتحدوا معاً ليحافظوا على أرضيهم! كيف تمكنوا من بلوغ تلك الحالة المخزية من الوهن والاستسلام؟!

تزامن معرفتي بقصة سقوط الأندلس مع الانتفاضة الفلسطينية الثانية. كنت في ذاك الحين في المرحلة الإعدادية، وكانت المظاهرات تخرج حاشدة من المدارس والجامعات لتندد بما يفعله الصهاينة بفلسطين. أنا يا بنتي من الذين نشؤوا على بغض الصهاينة، هذه هي عقيدتنا. كنا نشعر بالعجز لعدم نصرتهم بالسلاح، ولكننا لم نترك أية وسيلة أخرى للمساعدة –من إرسال المساعدات المادية ولجان الإغاثة والأطباء- إلا وفعلنها. واليوم أصبحنا لا نملك حتى الدعاء لهم في المساجد.

لا أعرف كيف ولا متى انقلب الأمر ونجح سحرة فرعون بإقناع الناس بوجوب السلام مع إسرائيل وبإرهابية الفلسطينيين. لا أعلم كيف حدث هذا يا بنتي. منذ أعوام قليلة كنت أعمل بإحدى المدارس الدولية ذات المرجعية "ألإسلامية"، وكانوا ينظمون يوماً لتعريف الطلاب بمختلف بلاد العالم وسموه "اليوم العالمي"، وعندما أرادت أحدى المعلمات تعريف الطلاب بالشيخ أحمد ياسين (الشيخ المجاهد القعيد الذي مؤسس حركة المقاومة الإسلامية حماس والذي اغتاله الصهاينة بالطائرات أثناء عودته على كرسيه المتحرك بعد أداء صلاة الفجر) رفضت إدارة المدرسة "الإسلامية" لدواعي "أمنية".

(الشيخ أحمد ياسين)

منذ أيام قليلة ذهب وزير خارجية دولتنا (التي حررت أرضها فيما مضى وفرطت فيها الآن) إلى ما يسموه "دولة إسرائيل" -وهي ليست أكثر من عصابة من مغتصبي الأرض الذين أعتدوا على مقدستنا وزعموا أنها ملكاً لهم. ذهب إلى هناك ليقدم فروض الولاء. منذ ما يقرب من عشرة أعوام لم يذهب أي مسئول مصري للصهاينة، ولكن الانقلاب قلب الموازين والعقول، هذا الانقلاب الذي تحدث زعيمه عن "السلام الدافئ" مع عدونا الأبدي.

(وزير خارجية الإنقلاب مع الصهيوني نتانياهو)

أن القضية يا بنتي ليست قضية أرضٍ فحسب، ولو كانت قضية أرضٍ لكفت، كما أنها ليست قضية دم وثأراً فحسب، ولو كانت قضية دم وثأر لكفت، ولكنها أيضاُ عقيدةٌ يا بنتي، إنها مقدسات لا يمكننا التخلي عنها لمجرد زعم البعض بأن الفلسطينيون باعوا أرضهم لليهود، إنها أولى القبلتين وثالث الحرمين.

قبل أن تسأليني يا بنتي عن دور جيلي في تضيع فلسطين، دعيني أخبرك عما بلغنا من ضعف. نحن يا بنتي من ينطبق علينا حديث نبينا: "غثاء كغثاء السيل"، لم نستطع أن نحافظ على بلدنا من أيدي العسكر، فما بالك بمقدساتنا التي في أيدي الصهاينة. أنا لا أبرر لكي الوضع يا فتاتي، أنا فقط أريدك أن تعرفي ما آلت إليه الأمور، وأكتب إليك لأن هذه هي وسيلتي الوحيدة للحفاظ على القضية، حتى وأن كانت هذه الوسيلة مجرد كلامٌ على ورق، فأنا لا أريد أن أنسى أو أن تنسي من نحن وما عقيدتنا، وما هي قضيتنا.

رسالة إلى ضمير العالم

إلى ضمير العالم المستيقظ حديثاً،

صباح الخير.. مر وقت طويل منذ أخر مرة استيقظت فيها وهببت واقفاُ على قلب رجل واحد لتندد بأحد الجرائم اللاإنسانية، فما زلت أذكر  صرختك عند  انفجار برجي التجارة بالولايات المتحدة الأمريكية، كيف تندد بالإرهاب وبكل ما هو ضد السلام، ثم ذهبت بعدها في سبات نوم عميق لم يفلح شئ في أيقاظك منه إلا لدقائق معدودة لتندد بما يحدث ثم تكمل نومك وأنت تشعر بسلام داخلي تحسد عليه.

صمتك التام في الأعوام بالرغم مما يقع من جرائم لا تمت  للإنسانية  صلة جعلني أعتقد بل وأوقن بموتك،  لذا عندما رايتك تنتفض لغرق طفل سوري على  سواحل تركيا تعجبت وشككت بأمرك.. فمنذ متى  وانت تهتم هكذا؟ وماذا عن الأطفال الذين قتلتهم أسلحة بشار الكيماوية؟ وماذا عن  طفل فلسطين المحترق منذ بضعة أشهر؟ لماذا لم تلتفت إلا لغرق هذا الطفل؟ ماذا عن اختفاء أصدقاءنا الذي اصبح جزء من روتين حياتنا، فنبحث عنهم لعدة أيام ثم نعثر عليهم في احد المعتقلات مع بعض التهم التي لم يرتكبوها (هذا إن كنا سعداء الحظ ووجدناهم على قيد الحياة)، وماذا عن هؤلاء الذين فقدوا حياتهم لمجرد الاختلاف في الرأي مع رؤساءهم؟ دعك منهم فقد تكون معترضا عليهم (رغم أن المبادئ لا تتجزأ، ولكن يبدوا أنك لا تعرف هذا)، ماذا عن شبابنا الذي ذهب لتشجيع فرقته المفضلة في أحد المباريات ولم يعد؟

عندما أتذكر صراخك في أحداث سبتمبر وما  لحق ببلادنا العربية من خراب بعدها، اشعر بقلق شديد إزاء انتفاضتك الأخيرة هذه، وأتذكر نعوم تشومسكي عندما كتب عن استراتيجيات خداع الجماهير.. فماذا تخبئ لنا أيها الضمير العفن الذي لا ينتفض إلا لمصالحه ؟

عن الحياة.. والموت

ا يا خالقي.. كم كنت أود لو كان أمس يومٌ أفضل، ولكن الموت مازال يهزمني، فيتركني خائفة تارة، وتارة أخرى في حيرة من أمري.
أكره موت الأحبة يا الله.. اكرهه كما أكره العجز عن تخفيف الألم، وأخاف أن يأتي يوم يحاول الناس فيه التخفيف من ألمي.. ولكنك وحدك القادر على هذا يا الله.
طال الطريق يا ربي ومازلت أحاول كل يوم أن أموت على دينك، يتساقط رفاق الدرب من حولي فأشعر بالخوف والأسى: الأسى والخوف عليهم وأن أصير لمثل ما صاروا إليه، فأنا لست بأفضل منهم بشيء يا الله، ولكن كرمك ونعمك تشملني صباح مساء.
أحاول عدم اليأس كما أمرتني ولكني أتعثر أحياناً، فهذه الحياة أصعب مما قد تبدو عليه فالفتن تحيط بينا من كل جانب يا الله، ولكن يبقى الشوق إلى لقائك هو النور الوحيد في ظلمة هذه الحياة…
فثبتني حتى ألقاك يا الله…

في مصيدة الفئران

الواحدة بعد منتصف الليل ليس الوقت المثالي للبحث عن طعام ولكن ما باليد حيلة، هؤلاء القوم لديه الكثير من الطعام الذي يقومون برميه وأنا لدي عائلة من الأفواه الجائعة التي يجب ملؤها. قال لي البعض أنه قد يكون في الأمر خطورة، ولكن من قال أنه يوجد شئ في هذه الحياة بلا خطورة! استيقاظك من النوم كل يوم في حد ذاته به خطورة؛ خطورة ترك الأحلام ومواجهة الواقع الذي حتماً سوف يحبطك.

أصطحبت صديقاً لي معي في المرات السابقة فهو عليم بهذه الأماكن وكيفية الهروب منها إذا ما داهمك أحدهم، ولكن اليوم قررت الذهاب وحدي، الحياة أقصر من أن تضيعها بإنتظار أحدهم. الطعام الذي نحصل عليه كل ليلة لا يكفي، لذا قررت أن أغامر أكثر وأنزل إلى الأرض –أو ما يسمسه البعض ب"الشارع"- ماذا يمكن أن يحدث؟ إذا ما قرر أحد هؤلاء الذين يظنون أن باستطاعتهم إيذاءي الظهور فأنا أعلم المخرج جيداً ويممكني الهروب منه قبل أن يدرك ثقيل الذهن هذا ما يحدث، وحتى إن نجح في القبض عليّ، وحتى إن أنهى حياتي فلعلها تكون النهاية السعيدة لهذه الحياة التعيسة.

أيها الجرذ القذر.. أحترس مما تتمنى.

يوجد الكثير من الطعام هنا، لماذا يستفرد هؤلاء القوم بكل هذا؟ وإذا جرأت على الأقتراب ممما يعتبرونه فضالتهم فسيسحقونك بلا رحمة. لماذا؟ هم لا يحتاجونه بينما سينقذك أنت وعائلتك، ولكن بالنسبة لهم أنت لست أكثر من كائن حقير يجب القضاء عليه.

لا عليك من كل هذا، هناك قطع من الخبز ملقاة حول صندوق ضخم ممتلئ بالطعام الفاسد، ربما أن أستطعت نقلها فستكفينا لفترة. ولكن أنتظر.. هناك قطعة طماطم كبيرة سيحبها الأطفال مع الخبز، هي بعيدة بعض الشئ وبداخل صندوق غريب الشكل ولكن المحاولة لن تضر، وكما قلت لك من قبل بعض المجازفة مطلوبة. أتجهت ناحية الصندوق غريب الشكل هذا وأنا أحاول الا أصدر أي صوت، ولكن ما أن دخلته سمعت صوت فرقعة صغيرة لم أفهمها في بادئ الأمر، وما أن نظرت ورائي حتى فهمت كل شئ.. هذه هو "مصيدة الفئران" التي حكى عنها أجدادنا، كنت أظن أنهم لم يعودوا يستخدموا هذه الأشياء، حاولت أن أصرخ لعل أحد أصدقائي يسمعني ويأتي لأنقاذي ولكن بلا جدوى، حاولت بعدها أن أحدث فاتحة في المصيدة أستطيع المرور من خلالها ولكن لم ينجح الأمر أيضاً. حسناً، يجب أن أهدأ وأفكر في مخرج، ربما هؤلاء القوم ليس بالسوء الذي يصوره البعض، ربما سيدعونني أذهب أو سيلقونني في هذا الصندوق الكبير الملئ بالطعام الفاسد، ربما.. ربما من الأفضل الأنتظار في هدوء، لن يمر وقتاً طويلاً حتى يأتي أحدهم لتفقد الوضع، وعندها سأعرف النهاية المنتظرة.

لا أعرف كم مر من الوقت وأنا ملقى في قاع المصيدة أنتظر مصيري، ولكن بعد فترة ليست بالقصيرة سمعت وقع خطى تقترب، أحدهم يقف بعيداً ينظر إلي، وأعتقد أني رأيت في عينيه خوفاً مني أكثر من خوفي منه.. سمعته بعد ذلك ينادي على أخر ويشير عليَ ثم يمضي الأثنان بعيداً، ظللت متأهباً بعض الوقت ولكن مرت فترة طويلة دون أن يحدث شئ، هي حرب نفسية أذن! ربما يريدون مني أن أموت خوفاً دون أن يلوثوا أيديهم بدمي، فليكن، لن ينالوا ما يريدون، أنا لا أهابهم.. فليفعلوا ما يحلوا لهم. مرت فترة أخرى لا أعلم أن كنت نمت أم غبت عن الوعي ولكني أستيقظت على أحدهم وهو يرفع المصيدة، بدأت في الصراخ ومحاولة عض يديه لعله يترك المصيدة فأتمكن من الهرب.

أيها الجرذ القذر.. لا تقاوم قاتلك، هذا سيغطبه أكثر ويجعل ميتتك أبشع.. مت في سلام ولا تقاوم.

رأيت يده وهي تمد حول رقبتي بسلك رفيع، هو إعدام إذن.. حسناً على الأقل أنا لست نادماً، فحياتنا لم تكن رائعة يوماً ولن أترك شيئاً أحزن عليه، أنا فقط خائف على مصير أمي وأخوتي من بعدي، ولكن ليتوالهم الله برحمته..

في بلدنا هذه يعاقب الفقير على طلب فتات العيش ويُترك الغني ليسرق كل شئ.

في صندوق النفايات الكبير خارج المنزل وجد أحد أصدقائه جثته بعد أن كانوا قد فقدوا الأمل في العثور عليه وأنتشرت الشائعات حول هروبه وتخليه عن مسئوليته تجاه عائلته، وعندما أُذيع نبأ مقتله قال بعضهم أنه أنتحر بينما أتهمه البعض الأخر بالجنون وأن ذهنه كان مغيب حين قرر المخاطرة بحياته، وحدهم عائلته وأصدقائه وقفوا يبكون على هذا الذى لم يخف يوماً من أن يطلب بحقه في حياةً كريمةً.

قرر كبار الجرذان أن يتركوا جسده في مجرى النهر لعله يغسل أثامه، وغطاه أخوه الصغير بورقة كتب عليها "ذهب الذين تحبهم، ذهبوا.. فإما أن تكون أو لا تكون"، قبل أن يجرفه التيار بعيداً.

رسائل ترد إلى المرسل

أخي الحبيب،

دعني أقص عليك ثلاثة مشاهد يعود أقدمها إلى عام 2010 لتعرف الأنحدار الذي وصلنا إليه خلال الأعوام الثلاثة الماضية.

المشهد الأول: هو ليس مشهد تحديداً ولكن مقال قرأته في سبتمبر 2010 بعنوان “عبد الوارث" والذي يتخيل فيه الكاتب حوار بينه وبين أحد عساكر الأمن المركزي ويقول "الزمن الرديء فقط وضعنا متواجهَيْن أمام بعضنا بعضا، والجندية “سهموداير” من يفلت منها يا ابن العم ؟؟، ألبسوك الزيَّ الأسود، وضعوا على رأسك الخوذة الثقيلة، أعطوك درعاً تدفعني به وعصًا تضربنا بها، وقالوا لك اضرب أولاد الكلب هؤلاء، لكنك تعرف جيداً أننا لسنا أولاد الكلب…، تعرف ذاك من كلماتنا، من لافتاتنا التي بالكاد تفك حروفها، من ذاك العلم الذي يرفرف في أيدينا، وأكثر من هذا كله أنك تعرف من هم أصحاب الكروش مُصدِّرو الأوامر ،.. تعرف جيداً أن من يقهرنا قد قهرك مرات ومرات.” أذكر حينها كم تأثرت بهذا المقال وأرسلته لصديقة لي التي أخبرتني إنها لا تعتقد أن العساكر بالبرأة التي أتخيلها وأنهم في الأثم سواء، فهم لهم عقولاً يفكرون بيها وليسوا فقط “عبد المأمور”، بالطبع حينها كنت ساذجة لدرجة منعتني من تصديقها.

المشهد الثاني: فبراير 2012 وتحديداً بعد أحداث بورسعيد بيومين، كنت أتحدث مع بعض الأصدقاء وكنت أقول لهم أن من المستحيل أن يكون الجيش هو من دبر لتلك الأحداث، “أكيد هم مش بالغباء ده يعني عشان يقوموا الشعب عليهم”، وبالطبع مرت الأيام وأثبتت لي أن الغبي الوحيد هو أنا لسذاجتي المبالغ فيها.

المشهد الثالث: قبل مظاهرات 30 يونيه بأيام قليلة كنت أتحدث مع صديقة لي وكنا نحاول أن نرتب لقاءً فقالت لي “بعد الحرب الأهلية م تخلص إن شاء الله”، حينها ضحكت وأخبرتها أنه لن يكون هناك حرب أهلية وأن كل شئ سيكون على ما يرام وأخبرتها أني “متفائلة” فردت قائلة “أنا مش شايفه أي حاجه تدعوا للتفاؤل”، ولكني كالعادة لم أستطع حينها رؤية الأنقسام الهائل الذي نجح نظام مبارك في أحداثه في صفوف الشعب المصري.

هل لاحظت يا أخي كبف أتسعت الرقعة من الأمن المركزي إلى الجيش إلى الشعب بأكمله في غصون عامين؟ نجح النظام البائد في أستخدام أقدم خدغة يستخدمها المستعمر وهي “فرق تسد”، وبدأ بالعودة هو وفلوله بالتدريج للمشهد السياسي ثم قتل كل من يعارضهم كأنهم دجاج وليسوا بشر. ما حدث بالأمس يا أخي ربما ينساه البعض كما نسوا أموات كثيرة من قبل، وهناك من سيقول هذه فتنة وألزم دارك ليريح ضميره متجاهلاً بذلك أهم قواعد الفتنة وهي عم وضوح الحق من الباطل. وهناك أخرون سيقولون “إيه اللي وداهم هناك!” وهؤلاء يجب تجاهلهم تماماً فهم لا يعرفون كيف يعيش الأنسان لقضية ويموت من أجلها.

تعلم يا أخي، منذ عامين تقريباً بدأت أدعوا الله أن يرزقني الشهادة في سبيله، وبعد هذا الكم من القتل الذي حدث بالأمس أصبحت الشهادة على أعتاب دارنا، مما جعلني أفكر: هل أنا أهلاً للشهادة؟ فالشهادة يا أخي ليست لأي شخص ولكنها فقط للصفوة، فقد قال ربك في كتابه “ويتخذ منكم شهداء”، فربما أختارهم ربك لصفاء قلوبهم وتركنا هنا لتكفير ذنوبنا بالصبر على البلاء، فلنصبر ولتحتسب، ولندعوا الله أن يجمعنا بهم في الفردوس الأعلى.

Those who were Honest

I hear both your cries. You mourn a lost love and so does she. You say he lied to you, but hers was one of the most honest men that ever existed. He made an oath, took his bag and left in silence. And he died, also in silence.

He made an oath to his creator, for he knew that nothing in this world is worth it. She said he traveled to work and kept his secret save. He wanted it to be only for his creator. And after he left this world, she made no firework shows; she didn’t write how proud she is of him and how he stood up for what he believed in, or how the soldiers of Bashar killed him with no mercy, for she too wanted it to be only for her creator. Instead, she would cry in silence make a little prayer that one day she would be as good as he was, and join him in paradise.

Are you still crying over this dunyya?!

حين _أرحل ..أتمنى أن أصدق مثل أبى عبيدة…أن أتصالح مع نفسى و الموت و اصل للحق مثل الغرباء الاحرار

  مِنَ الْمُؤْمِنِينَ رِجَالٌ صَدَقُوا مَا عَاهَدُوا اللَّهَ عَلَيْهِ فَمِنْهُمْ مَنْ قَضَى نَحْبَهُ وَمِنْهُمْ مَنْ يَنْتَظِرُ وَمَا بَدَّلُوا تَبْدِيلا(23) لِيَجْزِيَ اللَّهُ الصَّادِقِينَ بِصِدْقِهِمْ وَيُعَذِّبَ الْمُنَافِقِينَ إِنْ شَاءَ أَوْ يَتُوبَ عَلَيْهِمْ إِنَّ اللَّهَ كَانَ غَفُورًا رَحِيمًا (24)   

إلى من سبقونا

تغبطني وأغبطك..

فأما أنا فأغبطك لظني أنك نلت الشهادة، وأما أنت فتغبطني لأن الله عز وجل قد بلغني رمضان الذي كنت تنتظره وتنوي صيامه وقيامه، وأرجوى الله أن يجمعني وإياك في الفردوس الأعلى في الجنة، فأنا أعرف أن الحزن لا جدوى منه وإنك إن أستطعت أن توصني بشئ فستوصني أن أعمل لما بعد الموت..

فيا صديقي أنا لم أنساك ولن أرضى بالسكوت على من قتلوك غدراً، فلا تخدعك فرحتي باسقبال هذا الشهر العظيم، أنا فقط أحاول أن أحفز نفسي على العمل لأصل لدرجة قريبة من درجتك ف الجنة..

أغبطك حقاً لأنك تنعم في جنان الرحمن بينما نحن في هذا العالم نواجه هذا كم من إنعدام الأنسانية! تصور ياصديقي إنهم يؤمنون إن زملائك هم من قتلوك لغرض في نفوسهم! والبعض الأخر يرى أنك تستحق تماماً ما حدث لك.. ولكن لا تحزن عليهم ياصديقي، يريد ربك فقط أن يميز الخبيث من الطيب ويجعل أقوالهم هذه حجة عليهم يوم يلقونه.

ولا تخف عليّ ياصديقي فربما ألحق بك قريبا، وإن كتب الله ليَ غير هذا فلعله يثبتني على صراطه المستقيم فلا أفقد إنسانيتي مثلهم، ويمنحني من الحكمة ما أميز به الحق من الباطل، ومن الشجاعة ما أستطيع به أن أوجه الظلم بجميع أشكاله، ومن اليقين ما أتقبل به مصائب الدنيا بنفس راضية.

سأدعوا الله لنا ياصديقي، سأدعوا لك بنعيم ينسيك مرارة الظلم، ولمن تبقى لهم قدر من الأنسانية أن يعينهم الله على ما هم فيه، وأن تكون الفردوس هي الملتقى.